платье

Vitaliy Geydeko написал(а) к All в Mar 17 05:38:22 по местному времени:

Привет, All!

раз бота нет... сами справимся
итак:


=== Начало Windows Clipboard ===
- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!..
- Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
=== Конец Windows Clipboard ===

Vitaliy

... np: Авpаам Рyссо - Только для тебя [stopped]
--- Странноместный водолаз-спасатель

Alexandr Strelnikov написал(а) к Vitaliy Geydeko в Mar 17 18:53:45 по местному времени:

Нi, Vitaliy!

06 Mar 2017 05:38, Vitaliy Geydeko wrote to All:

VG> раз бота нет... сами справимся

ну и от меня первая сотня:

=== Begin Windows Clipboard ===
-- Я хрупкое, слабое и беззащитное существо - когда нажрусь.
-- Что с лицом? Стринги жмут?
-- И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
-- Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
-- Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
-- Голодная кошка - самый лучший будильник!
-- Единственный плюс в отказе от курения - легче переносится похмелье
-- Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?
-- Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
-- Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
-- Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
-- Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
-- Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.
-- Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
-- Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
-- У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
-- Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
-- Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.
-- Самая классная штука на свете - это штука баксов.
-- А вот и моя прекрасная половина! Литра!
-- Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
-- Сначала они выёываются, выё*ываются, а потом хяк - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.
-- Пьянка без секса - признак алкоголизма.
-- Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
-- Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
-- Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
-- Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
-- Упавший духом гибнет раньше срока.( Омар Хайям)
-- Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!
-- У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
-- Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!
-- Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
-- Как в армию идти, так некому, а как бухать 23 февраля, так все защитники.
-- Ваши политические взгляды? - Самец.
-- Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
-- Мужчина любит себя в человеке - женщина любит человека в себе!
-- Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.
-- Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.
-- Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный - и у него руки немедленно перестанут расти из жопы.
-- Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
-- Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
-- Ну и пузо ты отрастил! - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
-- ты бы мне хоть цветов купил... - зачем? ты , вроде, еще жива?
-- можешь сама со сной познакомиться? а то я стесьняюсь...
-- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
-- Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...
-- Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах... не нужен...
-- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
-- Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".
-- Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
-- Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
-- Женщина уже считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.
-- Удивительные существа эти девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет.
-- Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.
-- Жизнь - как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое дерьмо.
-- Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.
-- В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
-- Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
-- Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
-- За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.
-- Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
-- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
-- Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.
-- Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
-- Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
-- Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
-- Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
-- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
-- Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
-- Украсьте мир отсутствием своим.
-- Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
-- На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
-- Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
-- Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
-- Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!
-- До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
-- Любая одежда может быть модной если вам похер.
-- Cамый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
-- Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
-- Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
-- Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
-- Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
-- У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
-- Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
-- Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
-- От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
-- Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.
-- Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
-- Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
-- Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.
-- Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
-- В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
-- Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
-- Сколько выпиваете в неделю? - Сколько смогу
-- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
-- Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
-- После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
-- Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
-- Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
-- Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
=== End ===


Alexandr

---